lunes, 13 de diciembre de 2010

Uno

Que ridícula suena la frase
Te amo
En una anarco feminista de extrema izquierda

ella

De corrido, a prisa.
Sin contar las lágrimas perdidas
Y los encajes rotos
De este cuarto vacío y desordenado
En donde el viento agita la cortina
De la ventana abierta
Donde
Aun suena ese tétrico Vangelis
Y en donde las fotografías amarillas
Se destiñen,
Lentamente se apaga
la llama
de esta maldición de mi karma.

Twitteo, luego existo

Te sigo en Twitter
(pero nunca caminé a tu lado)
Te encontré en Facebook
(pero sólo en mi muro existes).
Veo tus fotografías contrapicadas en Flickr
Y tus caricaturas nihilistas en Deviantart
Leo tus ensayos en Wordpress
(pero no entiendo de que me hablas).
Admiro tus cortos en Youtube
(Pero nunca te imaginé en más de veinticuatro fotogramas por segundo)
Te escribo por Messenger y me respondes.
Pero
¿quién eres?

Nueve

Cuando por si acaso levantas las persianas
De estas líneas superfluas
Cuajando y absorbiendo
Las tristezas de este vaivén infinito y oscilante,
Encontrarás a la niña,
La perdida,
Olvidada,
Empolvada.
La misma.

viernes, 19 de noviembre de 2010

DEFENSA

cuando los nervios te traicionan

Hoy fue el día más esperado durante todo éste último año, hoy por fin defendimos el fucking proyecto que a todo el mundo le tenía sin dormir. Se acabaron los días en que tenía que cruzar el mundo para ir a lo de olavi, se acaron las peleas por el nombre y por el logo, se acabó el chocolate de la mamá de olavi (NOOOO =::::::( ), ya no más story boards, ni perseguir a la profesora de castellano para que corrija la carpeta ni más preocupaciones porque falta el packaging o editar la publicidad. Hoy se acababa todo, pero antes, había que "demostrar los conocimientos adquiridos durante los tres años de Bachillerato Técnico en Diseño Gráfico y Publicidad" como dice el famoso indicador.
El proyecto Berna fue el último en exponer de todos, y lo más extraño es que estuve todo ese tiempo tranquila, curioseando a través de la puerta las que cosas que decìan mis compañeros, e intentando leer los labios de mamem, para saber que preguntaba.
Con mi grupo practicamos muchísimo, con cronómetro y todo, y no se porqué mierda, me tropecé al empezar. Me olvidé lo que tenía que decir, de presentar mi grupo, y uno de los jueces se quedó sin saber quién carajo éramos.
YO- "Buenos días, somos el grupo Berna y nuestro objetivo principal es posisisisicionar la marca Berna a través de de de de... (de qué era...?) de identidad corporativa, mercha-cha-chadiising, publicicidad y social media. Posicionar la marca en el mercado significa insertar la mamarca en la mente de los consumidores cada vez que se les presente un problema relacionado con la marca o con el rubro de la marca, marca marca (100 veces dije marca)
Ahi me olvidé quién era, que hacía, dónde estaba, y quiénes eran los que ahí estaban mirándome con cara de pocos amigos, y yo nio soy actriz, miles de veces actué delante de miles de personas, tenía que decir guiones enteros y ahora que me tocaba UN PÁRRAFO, un puto párrafo de posicionamiento de marca, algo que TODOS LOS DÍAS le enseño a la gente. Después de la primera definición, les miré con los ojos como platos, miré mi presentación proyectada en la pared, NADA, ninguna palabra que me hiciera acordar de lo que se venía. Tosí, tuve un ataque, no respiré, suspiré, me atajé mi corazón y después dije, (que pelotuda que soy)
-EH... EH.... prfe, esperá voy a sacar mi ayuda memoria- y como una persona con mal de parkinson, metí la mano en mi chaqueta, y saqué la hojita en la que tenía escrito el resumen, y miré una sola palabra que me hizo acordar de todo. Cuando concluí mi parte, le tocó a olavi, luego a silvi, luego a hernan, a pame, y para terminar yo otra vez, y esta vez, ya dominé al audiotorio, "Social Media es...." y expuse muchas cosas aprendidas en los videos que vi de Juanma Teixidó de la agencia Teixidó sobre el tema, y lo dije bien, sùper bien, como SIEMPRE suelo exponer, pero noséporqueputa JUSTO hoy tuve que trastabillar.
Bueno, se acabó ya, y aprendí la lección: NUNCA MÁS ABRIR UNA EXPOSICIÓN

lunes, 25 de octubre de 2010

se acabo nio ya

Se acaba la "mejor etapa de nuestras vidas" según La Fatory en su editorial sobre los Ripe Banana Skins y mi mamá que me manda a freir espàrragos cada vez que tenemos la charla sobre "la universidad". la verdad, me tiene medio podrida esta cuestión, pero hoy no me tome la molestia de crear esta entrada para ésto sino para darme fuerzas para cuando se termine esto, "empezó la cuenta regresiva" decía la música que Vigo utilizó para su video en el retiro y que mi hizo llorar mares. Hoy todos en el curso dicen "es nuestro último lunes" "nuestro ultimo día de taller de diseño" "nuestro último recreo" se hicieorn nio una remera que dice esto ultimo con el dibujo de un helado y una pizza, idea de mi cretivisima ingeniosa chica Vigo benítez que jamas se creo el blog que todos le pedimos. Se acaba nio todito ya, lo que ahora nos toca por hacer no es hacer discursos cursis sobre la amistad, y los buenos recuerdos son para siempre y que mi abuelita no me va mas a traer al cole. Lo que ahora nos resta por desmotrar es que HOLLISTER NO SE VA! Bola. Tenemos que demostrar que a Hollister no le separa la distancia, ni la universidad o.o", ni el tiempo, y que realmente marcamos un hito en la historia de Salesianito, no solo por ser la PRIMERA PROMOCIÒN DE DISEÑO GRAFICO, sino porque fuimos irreverentes, rebeldes, nos portamos mal, llegamos tarde, dormimos en clase, nos escapamos, lloramos y reímos juntos, nos peleamos millón veces, nos estresamos, nos fuimos a lugares indecibles a almorzar, hicimos lo que quisimos (hasta cambiamos las reglas del colegio) hicimos nuestro ULTIMO PRIMER DIA DE CLASES como EL ULTIMO DIA DE CLASES, y vivimos y disfrutamos cada momento, cada detalle, cada día de éste ultimo año como nunca. Todo era "nuestro ultimo día de la juventud" "nuestro ultimo dia de la amistad" "nuestro ultimo dia del maestro" nuesto "ultimo segundo dia de clases" parecía que nos ibamos a morir, según mi mamá. Nos entusiasmábamos con cada charla de las universidades, recorrimos un poquito el interior, cambiamos de amigos un sinfín de veces, armamos debates, nos fuimos a votación y creo que nuestra última votación fue cuando chope lloró, fue nuestra fiesta, y mañana será nuestra última misa. Y en poco tiempo más nuestra entrega de tìtulos y nuestra colación... Pero yo se que todo ésto no quedará en meros recuerdos ni en fotos amarillas, apuesto a que mas de uno tiene estos ultimos 3 años marcados a fuego en el corazón y estaremos juntos un millón de veces más, porque los buenos recuerdos son para siempre y porque somos un curso especial no solo por que el esté Vigo, Porta, Claudia o yo, sino porque nos ganamos ese lugar por las pelotudeces que hicimos juntos. Y termino esta entrada bastante más cursi de la que esperaba porque tengo que entregar mi cuaderno completo de grafica y concluir mis trabajos para entregar porque hoy se cierra la planilla de grafica y publicidad.
Los quiero hollister, y hoy publico esto acá, porque como no soy la mejor egresada no merezco dar el discurso de fin de año. ;)

viernes, 13 de agosto de 2010

La Gran Fábrica de Idiotas

El otro día vi esta nota http://www.ultimahora.com/notas/346013-Jonas-Brothers-quieren-cantar-en-espanol-para-conquistar-America-Latina y creí desfallecer. Si es cierto, todos nos iremos a la puta. Pero en serio a la puta. ¿Por qué los paraguayos/as tenemos tan mal gusto? Cuando vienen Wisin y Yandel se llenan los estadios, las chicas lloran, se desmayan, los bomberos tienen que estar alerta por ellas y arrojarles grandes cantidades de agua...
El caso de los Jonas Brothers no está tan alejado. ¿Quiénes lo que son estos 3 mitai (feos encima)que no saben ni cantar, y que su mamá o su hermana por ahí les hace las letras cursis y snob que tienen? Son un producto mal inspeccionado de Disney, que si bien junta millones de dólares (al igual que Hanna Montana, Demi Lovato y Company) no aportan NADA para la pobre educación de los jóvenes, y menos para los pobres ignoranres jóvenes latinos. En eso se ha convertido Disney (en esta parte por lo menos, porque amo sus animaciones) en UNA FÁBRICA DE IDIOTAS, aplastando, humillando e idiotizando a miles de personas, especialmente a la ya monopolizada y violada latinoamérica. Que hacer? pues continuar luchando para que dejen de tratarnos de idiotas, y demostrar que si hay gente entre nosotros que valemos la pena y que nos preocupamos de ser mejores, y hacer mejor nuestra realidad culturar. He dicho. Que nadie se plaguee después, porque sé que tengo razón

MIA

miércoles, 28 de julio de 2010

INSISTO

Tus marañas curtiembres envuelven mi existir. Edilico despertar, nauseabundo y
fantasmagórico. Huye. Despacio es su andar.

tampocolepondretitulo

Fue un grito desgarrador que dejó el aire seco y el tiempo inmóvil
Habitaba ya un demonio en mí
a lágrima viva
desordenado y cruel
cual falange premeditada

nolequieroponertitulo

Siento
como nuestras pieles se mezclan
entrecruzan
como tejidos sin ceder
como rombos anidados carmesí y sufro
el mayor
éxtasis

martes, 22 de junio de 2010

Mi Tarea de Religión

Como entro en un colegio "CATÓLICO-APOSTÓLICO-ROMANO" yo, junto con el resto de los alumnos debemos someternos a las tediosas reglas del clero, que nada tienen que ver la con la vida del Maestro Jesús, (o Jebús, como dicen los Divaguet) y permanecer quietecitos y bonitos durante las harto aburridas clases de RELIGIÓN, una materia que en vez de hacernos crecer espiritualmente nos hace repudiar lo trascendental de la vida y aprendernos de memoria nombres y fechas que nos hacen pasar con 5 esa dimensión tan importante en la vida de una persona, como en mi caso que al cuestionario que nos dieron para el examen, decidí darle un toque realista. ;)

CUESTIONARIO
1. ¿Cuáles son las características de la Iglesia Católica según el Credo?
R= Pedofilia, discriminación, engaño, machismo y estafa.

2. ¿Por qué es importante conocer la historia de la Iglesia?
R= Por que ellos son los dueños de todo, y como tales, los AMOS Y SEÑORES y les debemos nuestro respeto conociéndoles.

3. ¿En qué consiste la misión evangelizadora de la Iglesia?
R= Recolectar más dinero para conseguir más niños.

4. ¿Cuál es la relación existente entre conquista y evangelización?

R= Evangelización, según el significado etimológico de la Iglesia, significa "conqyuistar, esclavizar" Se han hecho estudios teológicos correspondientes que llevaron a la conclusión a los miembros del clero, que "Evangelizar" ya no es explicar y dar a conocer las enseñanzas de Jesucristo.

5. ¿Qué el el CELAM? ¿Qué los inspiró u cuáles son sus funciones?

R= Centro Experimental Laboratorial Antropomórfico a Menores. Lo inspiraron los principales cardenales de Europa durante la inquisición. Se encarga de revisar la calidad de los niños... que serán monaguillos.....

6. ¿Cuál es la finalidad de la "Nueva Evangelización"? ¿Por qué tiene especial importancia en la Iglesia Americana?

R= La Nueva Evangelización busca nuevos horizontes en la experimentación infantil, y tiene especial importancia en la Iglesia Americana por la poca trayectoria que posee ésta, no obstante, los estudios se están adelantando.

NOTA DE LA ESCRITORA: Ustedes juzgarán porque me aplacé en religión ;)

mia

lunes, 21 de junio de 2010

¡Pss, pss! ¿No querés que te meta un gol? Los tipos de Piropeadores Paraguayos

Si sos de las que salen a la calle y te ves bombardeada por una lluvia de piropos indecentes, te cuento que ya somos dos. Sucede que al paraguayo (mécanicos, albañiles y vendedores ambulantes encabezan la lista) le encanta (o les encantan en algunos casos) llenarte de halagos (groseros en su mayoría) con el objeto de levantarte aunque en realidad provoque que quieras huir despavorida mientras odias ser mujer; conste que, no es necesario ser una Fiorella Migliore precisamente para que estas cosas te ocurran.
Lo peor del caso es que, el chico que te gusta jamás lo hace ): y en cambio, éstos chicos burdos y sucios, con cara de que te tienen ganas y que te van a saltar encima en cualquier momento, a no ser que seas como una amiga que les lances una perorata o les des una buena tunda.
1. Los que padecen complejo de cigarra
Te chistan onomatopeyas del tipo:
-Psss Pssss
-Tzzzz tzzzz
-Ch- ch- ch….

2. Los Cantantes Frustrados
El otro día, a un x no se le ocurrió algo mejor que cantarme “tan chiquita, tan bonita, taan bellaaa”. Estos son verdaderos improvisados, pues no pueden pensar mucho mientras una mujer pasa a su lado, asi que lo primero que hacen es entonar la cachaca que estaban escuhando antes.

3. Los que padecen de complejo de Taxista

Se detiene un automóvil a tu lado, baja la ventanilla y cuando estás a punto de llamar al ministerio del Interior para informar que encontraste al EPP, asoma la carota de un pobre diablo que suele decirte cosas del tipo:
-¿Te llevo?
-¿A dónde te vas?
-No vayas na a caminar que te va hacer mal…
-Yo me voy hasta más allá, si querés te acerco…
Temblando como si estuvieras electrocutándote le decís NO, pero insiste y le volvés a decir NO. Para colmo te persigue hasta que no le haces caso, mientras orás internamente para que la cosa no pase a mayores. Finalmente, cuando se va, podés observar su cara de petulancia en el espejo del costado, despidiéndose de vos.



4. Los que te miran y no te dicen nada
Éstos dan miedo, ya que con su cara te lo dicen todo: te quiero COMER. Pasás por su lado lo más rápido que puedas, y una vez que ya pasaste, te mira en el siguiente orden NALGAS-MUSLOS-NALGAS-ESPALDA-NALGAS-NALGAS-PANTORRILLAS-NALGAS y NALGAS, porque ya estás demasiado lejos para que te mire más.

5. Los que tienen complejo de Poeta
Son casos raros, pero de los que los hay, los hay. Suelen hacer frases más modernistas y enredadas que el resto, inclusive con un toque de dramatización y declamación. Escuché cosas como
Ayer pasé por tu casa, me tiraste limones, creyendo que eran tus tetas las agarré a mordiscones…
¿Por qué Dios te hizo así?
Éste último generó un debate a nivel de compañeras de curso, y salió PIROPO GANADOR 2010 por su profundiad, ironía y originalidad.

6. Los que ya no tienen vergüenza
Cuando hacía mi pasantía, iba a almorzar a un supermercado conocido y varias veces por el camino me topaba con un albañil desaliñado que me lanzaba halagos de todo tipo, pero un día se pasó, y bloqueándome el camino, comenzó la declamación más absurda de mi vida:
-Acá viene la mujer de mi vida, la chiquitita preciosa, dueña de mi corazón… esta mujer por la que muero y que quiero hacer mía para traer hermosos hijos al mundo, esta chica que ni dormir no me deja… ay, Dios mio, como te amo….
¡HORROR! Fue mi única impresión ese día. Nunca más volví a almorzar en ese supermercado.
O el que en el colectivo se sentó a mi lado y no tuvo mejor idea que comprarme una chipa para entablar conversación, y como me negué tres veces o más, se rindió y la comió el solito. Era un negro desdentado (poooobre naaa me invito nio la chipa) pero igual, me dio PÁNICO.

7. Los Creativos

Ni Oniria los supera. En una ocasión le gritaron a una amiga que llevaba una remera roja con el logo del Chapulín Colorado:
-¡oh! Y ahora, ¿quién podrá ayudarme? (da risa, en serio).
Y a otro no se le ocurrió mejor cosa que (no sabemos si quiso ofender o halagar) ironizar sobre el nuevo teñido rojo que una amiga estrenaba:
-¡Que suerte, mi amor que te pintaste así! ¡Hacía falta ya más semáforos en Asunción!
Y otro me gritó de paso:
-¡Licenciada!- (iba vestida con una falda y una camisa blanca).
O también:
¿Te dolió cuándo te caíste del cielo?
O en el peor de los casos, te cierran el paso y te apabullan con preguntas irrepetibles. A uno se le ocurrió preguntarme cuando llevaba la casaca albirroja:
-¿Cuánto ganamos mañana, mi amor? ¿No querés que te meta un gol, mba`e?
HORROR 2.
8. Los Anti Creativos
Repiten lo que dicen tanto a ti, como a todas. Te sabés de memoria su repertorio. Sus piropos:
-Mi amor…
-¡Qué linda!
-¡Corazón!
-Bom bon…

9. Los que te invitan algo
-¿No querés tomar tereré?
-Si querés te invito mi chipa…
Dos frases horrorosas que dan más lástima que risa, ¿Cómo van a invitar tereré y chipa a una chica para levantarla?

10. Los que lo hacen por Chat

Te aburren con sus  ;) XD (L) y demás emoticones (a falta de ideas mejores), muchos inventados con sus propias fotos tirando besos con corazones. HORROR 3.

11. Los HOT
Te gritan cosa subidas de tono ya, y te da mucha vergüenza pasar por su lado, principalmente si estan en grupo. Se destacan en esta clasificación los albañiles.
Frase que los hace famosos:
¡Esa colita linda que tenés!

12. Los RE HOT
Ya pasaron la raya. Lo que te gritan ya es de alto voltaje, cosas como
Quiero hacerte mía…
¡Que lindos pechos!
Vení te voy a enseñar lo que mejor se hacer…

sábado, 19 de junio de 2010

VIKINGOS

I
Con la Mar
subió la inspiración de
Athelstan.
Guerra

II
Enfundó al compañero
de batalla,
herencia del abuelo del abuelo,
chorreante de sangre.
Guerra

III
Pidió permiso
al Señor de los Anillos,
y a la Señora de los Caballos.
Sacudió el pelo del niño
y besó a la mujer.
Ella le obsequió el brazalete cúprico
con grabados de Odín.

IV
El drakkar despegó
la vela cuadrada...
El camino de las velas
se abría.

V
Saltaron a las anglas orillas,
tal cual a las camas
de sus vikingas.
Las olas golpeaban como los corazones
en sus pechos.

VI
Treparon acantilados
con silencio de viento
cruzaron bosques
y subieron por la alta muralla
oscura, húmeda, lúgubre, dormida...
maldita fortaleza angla!

VII
Irrumpieron
cortando el aire
con cuchillos
de orfebre nórdico.

VII
Anglos, celtas y jutos
levantaron la cabeza,
y los fieros palos
de matar.
Se confundieron
los cuerpos en esa sincrónica lucha de gigantes
que ni Esparta y Troya igualarían.

IX
La sangre bretona
se mezclaba con la negrura del Támesis,
cuando el oro sol
asomaba sobre las proas germanas.

X
El encuentro de las espadas
había culminado.
Los sajones habían ganado.
Cadáveres de héroes y cobardes
flotaban confundiéndose con barcos.
Los anglos desparramados
huyen cual lagartos perseguidos.
Los sajones habían ganado!

XI
Siguieron hasta Londres,
atravesando Northumbria,
Mercia y Wessex.
Reclamarían la corona.

XII
Un dardo de tejo
cruzó el aire
empapando todo
de sangre.
El héroe había muerto.
Entre la confusión
por el ataque de retaguardia,
a los pies de su cadáver
el brazalete cúprico quedaba...

XIII
Bajo árboles londinenses
sajones yacían.
Los anglos habían ganado.

viernes, 18 de junio de 2010

Amordazada

Sola de él.
Trompo giratorio de sus borrascosos perímetros,
El moscardón saliente de un grito silencioso.
Grité.
No sale nada,
Paradójicamente,
Se quedó atascada.
Arruinada.
Sola.
Callada.

Sin Reglas

Transmutar a los cínicos adalides
Y recrear su fórmula,
Transgredir hasta la última regla
De angostas esquinas,
Y enseñar de nuevo quinientos dogmas,
Espiritismo ardiente
De rastro y memorias.
Fija solución loca
A este mundo de mierda,
Dejando en claro,
Que conmigo ya no cuentan.

Mi Héroe de Metal

Indefinido,
gris,
ausente
De alquitrán con tufo a incendio,
Se desgarra mi universo,
A cada paso
Sulfúrico tuyo.

ío

Frágil, transparente,
Rosa ígnea, fugaz,
Loca maldtida, sui generis,
Engendro femenino luciferiano
Apuesta exagerada de dadaísmo dalíista.
Ragazza piccola, gradevole, sgradevole,
bella, dolce, coraggiosa…
felina presumida.
Ésa soy.

ABSURDAMENTE CENSURADA

Absurdamente censurada.
Escondida a propósito (absurdamente)
En éste estrecho pasillo de
Prejuicio e ignorancia.
Todas las salidas, bloqueadas.
No hay respiro, no hay vergüenza.
Me taparon la boca.
Maniataron mis miembros.
Cerraron mis ojos y eliminaron mis contactos.
Borraron y rompieron mis poesías.

viernes, 11 de junio de 2010

Paraguay desde la visión paraguaya

Para entender que es Paraguay desde la óptica del paraguayo debemos ver la reacción de este peculiar pueblo cuando jugará la Selección Nacional de Fútbol.
La fiebre mundialista vuelve patriotas a los célebres habitantes del corazón de Sudamérica más que la celebración del Bicentenario o que el nombre de Fulgencio Yegros.
Cuando juega la Selección, no juega el equipo titular, juega Paraguay.
La selección es el sustantivo abstracto del país, todos los seis millones que habitamos esta isla rodeada de tierra, como dijo Augusto Roa Bastos, somos la selección, o sea, Paraguay.
Paraguay no es Paraguarí, Guairá y Alto Paraná. Ni siquiera Asunción. Paraguay es la selección.
Cuando juega ésta, juegan los seis millones, late un solo corazón, nos volvemos más patriotas, y nos enorgullece ser paraguayos. Pero cuando no es así, nos da un poco de vergüenza.
Recuerdo cuando la selección iba a enfrentar a Argentina en las eliminatorias. El equipo pasó en su bus particular, y todos corrían detrás de ellos, se escuchaban gritos y exclamaciones. Como yo no sabía que ocurría, un señor me dijo:
-¡Ahí se va Paraguay!
Cuando hay un partido, se escucha mil veces al día
-Hoy juega Paraguay.
Si vamos jugando mal:
-Que mal está jugando Paraguay.
-¿Qué lo que le pasa a Paraguay?
Si perdimos:
-Qué mal jugó Paraguay.
Si ganamos:
-Paraguay está en la punta.
Y es así como el paraguayo logra abstraer y representar al país por su equipo nacional de fútbol.
Hoy apenas empezó el mundial (no jugaba Paraguay) pero todo Tercero Diseño vestía las clásicas casacas albirrojas y portaba banderas, gorros y cornetas de plástico. Iban juntos, gritábamos ¡Paraguay! ¡Paraguay! Estaban eufóricos, locos… Porque son paraguayos. Hoy, a mi sólo me resta decir

-¡VAMOS PARAGUAY, CARAJO! ¡VAMOS QUE PODEMOS GANAR!

mia

domingo, 6 de junio de 2010

LAS MUJERES NOS SACAMOS LOS CORPIÑOS

No se trata de una manifestación nudista, sino de la reivindicación de la mujer.
Como mujer, he sufrido siempre la discriminación por mi sexo, como si ser mujer ya no fuera un problema.
Desde chica, y como me crié con varones, siempre quise jugar al fútbol y andar sin remera, pero como «era una niña», mis modales debían ser «respetables», no debía hablar fuerte y jugar con las aburridas muñecas, mudas y de disimulada sonrisa. A mi hermano le dejaban jugar hasta oscurecer, pero yo debía entrar temprano, «porque se ve mal a una niña que juega a horas de la noche», y me compraban máquinas de coser con hilos multicolores, cocinas con utensilios de plástico y mesas de planchar. Siempre odié esa mesa de planchar, porque fue un regalo de reyes que elegí presionada, porque no había nada más barato o más lindo.
¿Por qué a las niñas nos quieren enseñar a ser sólo amas de casa si podemos hacer cosas más interesantes y aportar al país? La sociedad nos atiborra de ese tipo de juguetes e ideas para nosotras, cuando hay un montón de profesiones que podemos elegir, desde profesoras, odontólogas, ingenieras hasta cineastas. No debemos culpar sólo a los hombres, o a los que con su machismo destruyeron el mundo, sino que a veces el costumbrismo anacrónico viene de nosotras mismas, por ejemplo, si una chica se besa con un chico en una fiesta sin ser su novia, es una bandida, si un chico con novia y todo lo hace con más de dos chicas, es un ídolo. Nos miramos mal si usamos más de dos colores en el atuendo, o nos juzgamos a nosotras mismas por nuestras acciones y permitimos que la sociedad haga de nosotras lo que quieren: unas señoritas miramenometoquéis envueltas en organdí y polvo de arroz.
¿A dónde vamos, chicas? Mediante nosotras las mujeres, cosas magníficas han pasado, (también terribles), pero siempre de lo humilde, lo sencillo y de poco, construimos cosas grandiosas. Desde Cleopatra a Michelle Bachellet, todo es éxito si viene de nosotras.
¿No es un ejemplo Elizabeth I de Inglaterra? Huérfana y soltera, consiguió sostener por varias décadas al Reino Unido, como la potencia más grande del mundo, conquistando más de la mitad de las islas y territorios del mapamundi.
Margareth Tatcher fue llamada la Dama de Hierro e impidió que el euro llegase a Inglaterra, y hasta ahora y como es desde los comienzos de la tierra de los sajones siguen usando las libras.
J. K. Rowling y Stefanie Meyer son las escritoras que más han vendido en la historia de la literatura.
Juana de Arco, con 17 años capitaneó a los soldados franceses en la Guerra de los 100 años y hoy es Santa.
Rigoberta Menchú es una de las luchadoras por los derechos indígenas y premio nobel de la Paz por su incansable labor.
Coco Chanel, una de mis ejemplos a seguir, se burló de la ridícula sociedad parisina de los años `20 reivindicando no sólo el atuendo femenino, sino el rol de muchas mujeres, demostrando que una no sólo puede vestirse bien, sino tener gusto, clase, inteligencia y cultura al mismo tiempo.
Elisa Lynch, la famosa, «Madame Lynch» esa irlandesa que por nada intentó sacar al país de la ruina, primero instituyendo cultura y luego luchando junto con otras valientes mujeres, las Residentas, por lo poco que quedaba de éste suelo paraguayo después de la Guerra. O Josefina Plá, otra grandiosa mujer que amó a nuestro Paraguay trabajando, ayudando al arte, a la cultura y al periodismo como nadie lo ha hecho hasta ahora, escribiendo poesía, cuentos, libros sobre cultura paraguaya y artesanía, enseñando teatro y emitiendo programas de radio, luchando incansablemente en una época, en la que estaba prohibido expresarse, y menos si una era mujer.
La madre Teresa de Calcuta es una de las figuras más solidarias y humanas de la historia, además están Indhira Gandhi, Golda Meyer, Gabriela Mistral, Benezhir Buhto Celia de La Serna, y la lista se hace cada vez más larga, y hay muchas más, y cada una es un ejemplo, un mérito en este mundo, porque día a día hay heroínas, madres, hermanas, tías, sobrinas, hijas que solas trabajan para dar sustento a sus familias, y otras tantas a quien no conocemos, pero cargan en sus espaldas la mirada crítica de la sociedad, quien es por lo que la mujer lucha.
Liberémonos, mujeres, dejemos atrás los ridículos corsets, y enseñemos a los machistas, a los ignorantes y a los prejuiciosos que nosotras (como antes lo hacían las amazonas) podemos llevar adelante mejor que un hombre, una familia, un club, una sociedad… un país. Porque somos mujeres.

mia

jueves, 27 de mayo de 2010

Cuando viajar en colectivo se convierte en un deporte extremo

No exagero, los paraguayos nos hemos convertido en campeones olímpicos para llegar a nuestro destino, si es que es necesario para ello subir a los famosos «colectivos». Es que para empezar, vienen tan repletos de personas aplastadas como la clásica lata de sardinas, peligrosamente inclinado hacia los costados, por los aventureros que deciden colgarse de las estriberas o de la caja del chofer. Si uno nació con una estrella en la frente, logra subirse a uno vacío, entendiéndose por vacío que todavía hay lugar como para respirar sin tener que hacer un tremendo esfuerzo para no oler la axila del que está a tu lado, o mejor dicho, del que está encima de ti. El chofer suele recibirte con cara de pocos, de muy pocos amigos, y te extiende una mano que no quisieras tocar por nada del mundo, te imaginas todo lo que pudo haber tocado, desde las manos de todos los pasajeros y vendedores ambulantes, (a la vez imaginas las manos de éstos), su tereré y pedazos de chipa so´o asi que con asco le pasas el pasaje, y el te devuelve el boleto, ese papelito de dos centímetros, que suele decir al costado que es tu seguro de vida, (eso lo que te agrada escuchar, hei) que tiene colores, frases, el número de serie, ruc de la empresa y es tan chiquito que un descuido se te pierde y tenés que fingir que dormís cuando pasa el inspector de boletos con cara de menos amigos que el chofer y te exige que lo muestres enseguida. Si tenés la bendita suerte de acceder a un asiento podés encontrarte con dos opciones, o que esté tan maltrecho que vueles como el Borracho Volador de la Arbolada en uno de los tantos baches asuncenos o que sea muy incómodo y bajes sin raya del bus. No faltan los decorativos machistas del chofer, del tipo, «las mujeres me persiguen» o «soy un yacaré» o figuras con posiciones del kamasutra en su parabrisas, al lado de un Jesús de la Divina Misericordia, encima de un nenito con la casaca de Cerro orinando sobre una remera de Olimpia, o las clásicas borlas de crochet con colores del club favorito del chofer, rosarios de plástico liados en el retrovisor, fotos de la familia en un cumpleaños, y un dibujo del colectivo hecho a lápiz. Eso sin contar con el pintarrajeado freno de mano, adornado pornográficamente. Siempre se suben los vendedores ambulantes, gesticulando un desagradable tonillo gutural, mientras ofrecen cosas del tipo
Galletita a mil, a mil la galletita
Dulce de maní a mil….
Manzana, pera, tres por cinco mil…
O los más variados
Carcaza para celular, antena para televisión, encendedor, juego de hilos, cortaúñas, tijera para peluquería….
O los que tienen entrenamiento y licencia, que se suben con un bolso gigante y causando gran curiosidad por parte de los curiosos paraguayos
Con el permiso del señor Conductor, hoy les ofrecemos en la vía móvil un producto esencial para la higiene bucal, tanto para la dama como para el caballero, estoy hablando de un cepillo de dientes limpia lengua, que rota 360 grados – y te exhibe un cepillo de una marca desconocida que obviamente fue comprado de los productos no admitidos en aduana, por eso el precio tan bajo- hoy, en una farmacia usted paga de 10 a 15 mil guaraníes, hoy por ser oferta y de tratarse de la vía móvil, va a llevarlo por la módica suma de 3 mil guaraníes, 2 por cinco mil… véalo señora, señor, sin compromiso de compra….
Muchos de éstos ofrecen no sólo el cepillo de dientes u otro producto, sino más cosas, como un estuche para celular, una agenda, un bolígrafo con luces de colores, marcadores con un logo oriental, una billetera y un cinto. Todo por diez mil. O un libro para pintar acompañado de lápices de colores, o un diccionario de guaraní. Eso por cinco mil. Y los que nunca pasan desapercibidos, los chiperos calentones. No todos lo son, pero los que llegaron a subirse en el colectivo en que viajaba no dejaron de echarme una ojeada lujuriosa o una frase irrepetible al azar, o en el mejor de los casos, obsequiarme una chipa con una sonrisa patéticamente desdentada. Y los vendedores de coca, tan solicitados en días de calor, nunca me animé a comprarles un vaso, puesto que los traen todos en sus bolsillos, y con sus manos (otra vez la película de su historia) se me pasa por la cabeza, y no puedo evitar pensar en los gérmenes que me estaré llevando a parte del perjuicio que se me presenta al imaginar 200 cc de coca en mi sistema circulatorio. A más de uno le pasó que bajó sin una de sus pertenencias, sea su celular, su dinero, la mitad de su cartera o su billetera, y todo sin darse cuenta. A mí sólo (gracias a Dios) sólo me sacaron mi celular, un 1112 ya un poco gastado. No sé para qué les habrá servido a los ladrones. Por precaución, el pasajero paraguayo a inventado todo tipo de escondites recurso` i en su ropa interior (es el caso de las mujeres que no dudan en llenar sus corpiños con pulseras, relojes, dinero, celulares, etc) o cosiendo unos insólitos bolsillos internos en los pantalones, las medias o entre las chaquetas. Pero nadie lleva algo en su mano o en su cartera. Lo peor que puede pasarte (como a mí) es que el colectivo esté tan lleno que no puedas bajarte, vivo en Mariano, cerca de la facultad de Villa Hayes, así que los estudiantes de contabilidad, administración, etc. monopolizan el bondi hasta tal punto que cuando me toca bajarme no hay ninguna posibilidad de hacerlo a no ser que me anime a morir aplastada o asfixiada o lanzarme por la ventanilla. Los pasajeros ocupan hasta el último centímetro del bus, y el chofer se encarga de hacerles recordar que sólo son eso, pasajeros, repitiendo constantemente a medida que el bus va convirtiéndose en una masa humana «ma hacia tras, por favooor» en varias oportunidades, pude escuchar a la gente gritar «¿donde pico vamos a entrar todos?» o «No hay co mas lugar» y ese tipo de cosas. O cuando una señora explotó histérica «¡más rápido chofeeeer! Hace dos horas que salimos!» O que el chofer se meta el dedo en la nariz, revuelva el contenido, lo arroje al costado por su ventana, con un escupitajo de catarro y luego te llame para darte tu «vuelto» porque a vos, la boba, se te ocurrió darle un cincuenta mil para «sencillar» tu plata. Bien, esos son los buses normales. Los ilegales son aquellos que vienen medio camuflados de Puerto Elsa, con destino al Mercado 4 o la Terminal que llevan consigo más y más productos de contrabando que personas. Más de una vez tuve que conformarme con sentarme sobre bolsas de harina y cajas de picadillo porque los aceites y toallas higiénicas se habían subido primero a los asientos. En una ocasión los pasajeros observamos pasmados, como la mercadería, bolsas de arpillera, eran cambiadas del bus a una furgoneta estratégicamente escondida. Sólo pudo revelarse el contenido de las bolsas de arpillera, porque una costilla vacuna rompió un pedazo de ésta, dándole el extraño aspecto de un brazo rojo al conjunto. Están los choferes con complejo de Schumaher, como los de la línea 23 y 27 que circulan «entre 70 y 80 km por hora», (gracias Diego Pérez), y los que van más lento un cortejo fúnebre. Entre otras cosas que hay que soportar están las carreras, que dejan en pañales a Alonso y Barrichello, protagonizada por rezagados choferes o por los que pelean por pasajeros, muchas veces dejando de alzar a éstos por pasar rápido.
Cuanto te bajas sí o sí lees como frase trasera todo tipo de cosas, del tipo «tu mujer me ama» o «todos envidian mi esfuerzo» o «que mounstro!», «te añoro Piribebuy», o los nombres de los hijos del chofer, Elizabeth María Ayeleth y «Willian» José Manuel.
Si llegas a destino vivo, no dudes en dar gracias, y pedir al día siguiente protección para sobrepasar todos los obstáculos que te presenta viajar hasta tu trabajo, el cole o la facu… y todo por querer ser responsable y llegar temprano.

Mia Castagnino

El Armario de 3° Diseño

Dedicado al armario

Era un caos. Llegó tímido y limpio, pero no pasaron más de dos horas cuando se convirtió en el portal une dos universos paralelos: el aula de Tercero Diseño Gráfico y esa dimensión desconocida, un mundo sobrecargado de todo con lo que puede hacerse un colegial de diecisiete años. Y como buenos paraguayos-diseñadores-inmaduros que somos, no podíamos albergar en nosotros lo excitante de poseer un ropero en clase, así que el pobre mueble fue de a poco pagando el pato de los que se olvidaban materiales o de los que simplemente no querían llevar algo a su casa o guardarlo en su mochila. Así, el armario fue llenándose de objetos tan insignificantes como cuadernos, hasta inimaginables, como revistas para catadores de vino y bolsas negras de basura.

Ir hasta él significa una aventura con escasas posibilidades de retorno. Hoy, cuando pasé de casualidad por su lado, caí en la cuenta de cuán protagonista y testigo mudo es de nuestros desaires, sornas, pataletas, peleas, burlas, negociaciones y robos de los que él no puede defenderse desde que el candado que lo cercenaba dejó de existir el mismo día que se colocó y hoy sólo queda la herrumbrada hebilla que intenta unir las dos puertas de ese extraño portal.

Así que, dejando atrás la cursilería medio confundida con fetichismo, decidí revolver en sus entrañas buscando algo que escribir, y me topé con lo suficiente como para sobrevivir a un tsunami; entre revistas, papeles de todos los gramajes y texturas, goma eva, y botellas vacías de agua pertenecientes a Tuky, temí entrar y no salir nunca cuando metí la mano un poco más y encontré algunas chaquetas del laboratorio de Gráfica Computarizada mezcladas entre cajas, bolsas, alcohol, una botella de aceite de lino y otra de aguarrás en un rincón, brochas de todos los tamaños y treinta y ocho cuadros encimados de paisajes al óleo de un año atrás. Entre isopor quemado y un globo amarillo con caricaturas de Las Pu, me topé con los ahorros del curso amontonados en una garrafa en miniatura agujereada en un extremo y empapelada con calcomanías de nuestra fiesta, Hollister y al lado, flotaba inerte en un frasco de formol Vivi, la víbora de Vigo. Al apartarla aparecieron libros de guaraní de años anteriores y maletines aplastados por una pila de baldosas rotas o forradas con imágenes barnizadas, tres tejas de Yanni, y una bolsa al tope de acrílicos y pinceles. En otro compartimento se olvidaron una docena de boceteros y calculadoras pegoteadas con figuritas y un maletín de maquillaje de Chope, más allá uno se topaba con cartulinas de colores sobre un par de jeans y purpurina rosa que pese a sus millones de usos nunca terminaba. A un costado, la canasta de pirí de Claudia conservaba chipas y pastafloras para su venta destinadas a los ahorros del curso, una bolsa de Copipunto hinchada de bollos de papel que cumplían su papel de papel como artillería pesada cuando no había profesores, además de otras cuatro bolsas repletas de envases vacíos de jugo Ades y hasta Puro Sol para un concurso que Kari guardaba minuciosamente cada día.

En su interior, uno tropezaba con juguetes, ropa, carpetas y cuadernos dados por perdidos, cartucheras, lápices, números cortados y sin páginas de Wild, Seventeen, Play Boy de Ariel, restos de tiza pastel y trabajos inconclusos. Como no podíamos dejar de demostrar que nos creíamos diseñadores precoces o tal vez porque no habíamos pasado del todo la segunda infancia, decidimos pintarrajearlo con todo el material que proporcionara color: témpera, óleo, acrílico, marcadores, bolígrafos y tiza pastel entre otros fueron los elegidos para inmortalizar nombres, groserías, fantasías sexuales, secretos de amor y la frase tan célebre Las cosas buenas son para siempre o Hollister 010 en medio de las puertas. Y no sólo su interior servía para algo, encima se apilaban trabajos o cosas dadas como robadas o extraviadas o simplemente cachivaches que no nos animábamos a tirar o poner en su interior, porque iba a parecer demasiado desordenado ya (?)

Y los perros encontraron factible el espacio reducido entre él y la pared como escondite recurso´i en las clases de Religión y Matemática. Ni ahí con el orden meticuloso y papista del segundo diseño por ejemplo, que ordenaba sus maletines por alfabeto y gama cromática.

Cuando volví a éste mundo no pude evitar mirarlo con compasión mientras escuchaba a Norman decir es el paraíso perfecto de un «cateurano» y pensar que un día estaría vacío, pero repleto de maravillosos recuerdos como bien dice su tatuaje Las cosas buenas son para siempre.

¡Grande el Armario!

Natalia Echauri Castagnino